Смешные истории — выпуск №2

Сегодня коллега на работе рассказала (к слову, бизнес-тренер, прекрасно разбирается в людях) про сына: 7 лет, пошел в этом году в 1 класс. На родительском собрании учительница приглашает ее для личной беседы, говорит, мол, сын ваш склонен к убийствам, поговорите с ним. Коллега, естественно, спрашивает, в чем же дело. Ответ такой: Задали детям в классе вопрос, что они сделают, если у них будет на некоторое время шапка-невидимка? Все дети, конечно, отвечают что-то типа «зайду в магазин и наемся конфет» или «приду в магазин игрушек и украду кучу игрушек всяких» и т.п. Последнему на голову предложили одеть шапку сыну коллеги. Он ответил, что убил бы Порошенко, потому что он убивает женщин и детей и что без него настанет мир и что все будут жить счастливо. Коллега сделала вывод, что нужно при сыне меньше новостей смотреть, но (собственно, и я так считаю) решила, что никакой склонности к убийству тут нет. Ребенок о благополучии страны (а может, и не одной) думает.

Я учусь вождению и тут со мной произошла такая история. Еду. По пешеходному переходит голубь. Я инструктору говорю, что пропускать его не буду. Проезжаю. Он мне говорит «ты голубя переехала», я отрицаю. Он опять говорит, что переехала, я говорю, что если б переехала, то услышала б звук кишков по асфальту. Он мне говорит «ну да, он дальше пошел.» Т.е. Голубь шёл по пешеходному, прошёл у меня под машиной и дальше пошёл:)

arbuz

Мой парень лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я на радостях, предвкушении секса, разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: «Давайте этот арбуз, он звонче.»

Работаю в поликлинике. Подходит регистратор, что не может записать пациентку на прием. По программе в ее статусе стоит ошибочное «умерла». И это притом, что она звонила и пыталась записаться. Я звоню в техподдержку и объясняю, что есть такая пациентка, что у нее стоит такой статус, что мы ее записать не можем и т.д. Девочка с техподдержки спрашивает-то есть пациентка жива? И тут меня накрыло-не знаю, говорю, голос вроде бодрый, она начинает хихикать, наш регистратор, которая пришла по этой пациентке разбираться тоже тихонько угорает. А на меня прям напало что-то-говорю, не знаю, с какого света она звонила, но дозвонилась же…Секундное молчание и истерический ржач на той стороне трубки. Деваху я добила…Регистратор тоже под столом. Долго тетя жить будет)))

Disneyland

Новый год, все как полагается, Путин, оливье, мандарины. Куранты пробили 12, мама говорит :»Иди смотри свой подарок » я полезла под ёлку и каково было моё удивление, когда в подарочном пакете был один листок,я уже расстроилась, но когда я его открыла, я была в шоке… На листке было написано крупными буквами:»Мы завтра едем в Диснейленд».

Хочу поделиться секретом. Далее со слов жены:в отделе, в котором работает жена ходят легенды, что все девушки которые туда приходят работать-беременеют, когда садятся на волшебный стул. Пришла одна девушка, которая не могла забеременнеть много лет (всё с мужем перепробывали). Ее сразу предупредили, что не надо садиться на стул, она посмеялась конечно и сказала, чтобы не беспокоились…и что вы думаете? Через месяц новость: забеременнела!) Радости не было предела! Сейчас в декрете 5 человек, и скоро моя жена уйдет в декрет тоже)))

devochka

Про дочку… Ей 7 лет, первый класс, привыкала очень тяжело к школе. Итак, очередное утро, одевается в школу, состояние у нее, «поднять, подняли, а разбудить забыли » пробегаю мимо нее и вижу, колготки, которые она натягивает, с дыркой, даже дырещей по шву, надо сказать, дите сознательное и обычно о таких казусах говорит если я не досмотрела, а тут молчит и одевает, спрашиваю, дочь, ты что не видела? Отвечает, видела, говорю, а зачем одеваешь? Полные боли глаза и ответ, ну ты же сказала, одевать, что и вчера……

Сегодня я испытала настоящий шок!! Вобщем поставили мы на днях елку, украсили, обесили гирляндами(!), стоит вся такая, сияет) Так как в доме маленький ребенок я сильно переживала что бы она не полезла к елочке и не свалила ее. Поэтому регулярно с ней проводились беседы о том как опасно лазить под елкой, залазить на нее, и прочее. Малышка вроде все поняла и отнеслась к этому серьезнее чем я думала, никого не подпускала к елке, рассказала всем игрушкам правила безопасности и тщательно следила что б никто даже не приближался к сияющей красавице))
Так вот, наступил вечер, мирно готовила суп и смотрела сериал, детище в своей комнате рисовала и ничего не предвещало беды… Вдруг на кухню залетает доченька и начинает возмущаться что кто то( она когда возмущается тяжело понять что она говорит, маленькая еще) нарушил ее запреты и залез на елку.
Сначала я не обратила на это внимание, думала что дочке скучно и она таким образом привлекает внимание. Выслушав ее истеричные высказывания я сказала что сейчас суп сварится и мы пойдем вместе ругать нарушителя порядка, но не тут то было, доча стала еще сильней кричать, причитать, возмущатся и придумывать как же она накажет нарушителя..и тут я услыша фразу » …он останется без ужина, и вобще папа унесет его в гараж мышей ловить, что бы знал!». На этом моменте я заподозрила неладное и пошла в комнату где стояла елка надеясь на то что это все таки она выдумала….Но то что я увидела привело меня в ШОК!!! Наш КОТ повесился на гирляндах и судорожно дергал лапками пытаясь зацепится хоть за что то! Я не поверила своим глазам, я не знаю что он там себе планировал но результат был ужасным! Я пулей сняла кота с » петли», проверила дышит ли еще, хорошо ли с ним все, меня трусило как осиновый лист! А этот гад полежал минутку на руках( пока я его рfзглядывала, а в мыслях вспоминала номер вет клиники) встал, обтрусился и пошел ЖРАТЬ!!! Как будто ничего и не произошло. Я была в ауте))))
так что пусть благодарит дочку что она его вовремя заметила, а то…

tupaya

Еду я значит как то со своей девушкой в автобусе, сидим себе, болтаем о всякой мелочи. И тут зашла тема об интеллекте. Она меня на полном серьёзе спрашивает:»А какая столица у Москвы?»
Честно, я сначала подумал что это прикол, и дважды переспросил, на что получил не менее гениальный ответ:»Ну, у всех есть столицы, а у Москвы нету, ей же должно быть обидно».
Сидящие люди напротив усиленно создавали каменные лица. Далее узнав что Москва и есть столица России,она ответила:»Зато я до 12 по английски считать умею». К слову 9 лет немецкий изучала, и вот она начинает считать, и после nine, ten, появляются эльф и цвёльф. Она обиделась за то что я смеялся, и так и не поняла почему.

Лежим с парнем и тут он выдает :
П: а я знаю как определить кто кого сильнее любит
Я:ну и как?
П: нужно обняться и кто кого сильнее обнимет. У кого первого глаза с орбит полезут тот любит меньше,потому что слабее обнимает.
Далее короткая пауза и добавляет :но знай,я тебя даже без глаз буду любить. ))Романтик,блин)))

devushka-popugai

В тему о необычных комплиментах) Работала летом на пляже, на электронных весах. Было мне тогда лет 18. Высокая стройная брюнетка, в красной футболке, волосы в хвостике завязаны синей резинкой. Еще одно уточнение о внешности: сама я русская, но вот нос мой орлиный всем пытается доказать, что я армянка). Сижу значит такая, спину выпрямила и смотрю на прохожих, туда-сюда головой верчу, вся в своих мыслях. Тут слышу слева от меня такое протяжное хихикание, поворачиваюсь: стоит парень и почти плачет от смеха. Я такая серьезная:» А что собственно смешного?» А он говорит:»Девушка, вы так похожи на попугая»)) И тут я понимаю, что он прав)) Оказался неплохой парень, учитель танцев из Белоруссии, пообщались с пол часика, поблагодарили друг друга за позитивное общение и попрощались)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *